¿Os imaginais al Sobrino del diablo, Juako Malavirgen, Dr Fargo, Paco en la luna...en una serie de T.V.? ¡¡Pues aquí tenéis el episodio piloto de esa serie!! Te podrá hacer mas o menos gracia, pero hay que reconocer que está muy bien hecho. Se nota que han gastado mucha pasta. Lo mejor, el sobrino de romano. Le queda... ¡¡Perded un cuarto de hora en verlo, que vale la pena!!
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viernes, 28 de agosto de 2009
martes, 28 de abril de 2009
Este chiste que me han mandado tiene su gracia. Hay que leerlo así, que esta transcrito tal cual, y es por algo.
Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.
Ar terminá, er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'. La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.
Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar
borrasho:
-'E verdá. zoy zortera. Pero... ¿cómo la
zabío?'
Er borrasho contestó:
-'Porque ere mú fea, ihaputa'
miércoles, 3 de diciembre de 2008
El chiste del Guardia civil lo puse por bueno, este lo pongo por malo. ¡¡Ostia Jinete, que maaaaalo!!
QUE BONITO ES EL AMOR.....
El marido de una Sra. estaba en estado de coma;
salió y entró de ese estado varias veces durante meses y,
aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y,
con lágrimas en los ojos, le dice:
- ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
-Cuando me dispararon, ahí estabas tú.
-Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado.
¿Sabes qué?
-Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón
se llenaba de ternura....
-Creo que me traes mala suerte... hija de puta.
domingo, 30 de noviembre de 2008
Es una pena que no se puedan oír, pero este powerpoint mola aun así
Estudio Sobre El Pedo
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viernes, 28 de noviembre de 2008
Este chiste me lo ha pasado el Jinete y lo copio tal cual, ¡¡¡con anuncio de confidencialidad y todo!!! Dice que es contado por un guardia civil de verdad.
GUARDIAS CIVILES BUENISIMO
>
>
>
> Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al
> otro:
>
> - Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la
> re-hostia..
> - ¿Como? pregunta el otro
> - Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la
> pistola con
> una
> mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan
> cowboy, pego
> cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un
> acojone de
> la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
> - Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
> A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
> Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
> - Acojonante...anda no me hables, no me hables...
> - ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
> - Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones
> especiales, y
> me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de
> correrme,
> pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
> - ¿Y qué?
> -¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL
> ARMARIO
> SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.
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miércoles, 12 de noviembre de 2008
Este jueves, no te olvides
Oregón Televisión
a las 21:15 H,
en Aragón Televisión...
El programa de esta semana viene cargado de preguntas: ¿Saben cuanto tiempo puede permanecer una persona en las Urgencias de un hospital? ¿Y cómo se gestó la candidatura prevista para las olimpiadas de invierno de Jaca, Andorra y Zaragoza? ¿Saben que Barak Obama no nació en USA? ¿Y qué hacer para pedir un crédito y que te lo den sin rechistar? ¿Y saben quién ha ganado el campeonato de tiro de barra oregonesa? ¿Y que el Comando Almogavar ha vuelto a secuestrar a una persona?
Las respuestas a todo esto, el jueves, en Oregón televisión. A las 21:15 en Aragón Televisión.
Oregón Televisión
un programa de humor con
Javier Coronas, Marisol Aznar, Jorge Asín, Laura Gómez-lacueva, Ana García,
Alfonso Palomares, Pablo Lagartos, Yolanda Blanco, Francisco Fraguas y mucha más gente...
Y lo podrás ver en
ARAGÓN TELEVISIÓN
(Digital Plus: canal 97, Imagenio: canal 182)
Emisión por internet en directo: http://www.aragontelevision.es/
Si quieres ver los vídeos de programa anteriores:
www.oregontelevision.es
no te lo pierdas!!!
lunes, 22 de septiembre de 2008
LA BENEMÉRITA
Un pobre senegalés, negro como el tizón,
consigue llegar a la frontera de Ceuta
con un pasaporte que le vendieron en Marrakech por bueno
y por supuesto, más falso que Judas.
Tanto que lleva una foto de Leonardo DiCaprio
Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y éste,
que es cualquier cosa menos tonto,
se queda mirando alternativamente la foto
y al senegalés durante cinco minutos,
mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra.
Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre,
que ya temblaba como una hoja,
que espere un momento,
mientras se mete en la oficina que está justo al lado.
Cuando entra dice:
- "Perdón, mi sargento! Uzte que tiene más estudios y está más viajao.
¿El Titanic se hundió, o se quemó?"
viernes, 16 de mayo de 2008
Creo que me lo ha pasado el Aaaaandres
Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10
millones de dólares de la caja.
El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues
como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso,
no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo
a su Abogada, que conocía el lenguaje por señas de los sordomudos.
El jefe pregunto al Contador:
- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
que a su vez respondió:
- Yo no sé de que están hablando.
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza
del Contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo
- Él te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El Contador respondió con señas:
- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de
cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo,
en el número 15 de la calle 87 en el Bronx.
El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?
- Dice que no tiene miedo de morir y que además de ser usted un
cabrón, le faltan huevos para apretar el gatillo...
jueves, 27 de diciembre de 2007
Esto me lo mando el Aaaannndres y mola. Sobre todo es real
DEDICADO A LAS MADRES
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
'Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de
limpiar!'
-Mi madre me enseñó RELIGION:
'Reza para que esta mancha salga de la alfombra.'
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
'Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!! '
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
'Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un
accidente.'
-Mi madre me enseñó IRONIA:
'Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de
verdad.'
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
'Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!! '
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
'Cierra la boca y come!!!!!'
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!'
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
'Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.'
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
'¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!'
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
'Deja de actuar como tu padre!!!!!'
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
'No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?'
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
'No me, no me... que te, que te...'
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
'Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared !!!'
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
'¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!'
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
'¡Tienes menos cerebro que un mosquito!'
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
'Mamá, ¿qué hay de comer?'' ¡COMIDA!'
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
'Te voy a enderezar de un tortazo!!!'
¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....
Madre solo hay una....
domingo, 9 de diciembre de 2007
Vaya descubrimiento. Hoy he ido a ver al Sobrino del diablo, que tocaba en el Sherlock Homes con otro cantautor catalán. Este ultimo se hace llamar Dr Fargo y me ha molado bastante. Han actuado juntos interpretando temas de ambos. Mañana lunes a las 21:00 volverán ha actuar, esta vez con Juako de tercer artista, en la Sala Morrisey. Es decir: Juako Malavirgen, Dr Fargo y El sobrino del diablo juntos. La puta locura. Yo voy de tarde y acudiré a lo que salga. Dejo aquí una pequeña muestra de Dr Fargo para que os hagáis a la idea. Al Sobrino y a Juako ya los conocéis
lunes, 3 de diciembre de 2007
Aquí dejo este documental de oficios perdidos realizado en Borja. Habla del tradicional oficio de "Los idiotas" y el artesano es el gran Jarinni. Espero que os mole
jueves, 22 de noviembre de 2007
Chiste cortesia del AAAAANNNNNDREEESSS
Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años
comenta: - Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...
Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las
acusaciones mutuas:
El marido dirigiéndose a su mujer:
- Esto es para que veas como eres una mala madre. Por ir vestida como
una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la
puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo
que ve la niña todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:
- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a darte el lote en
el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido,
pero claro tu dices que es "metrosexual" o como se llame esa cosa.
¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y
tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que
somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para
ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a
pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten
gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta
a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.
Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:
- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y
ahora ya no soy Virgen, soy vaca.
miércoles, 24 de octubre de 2007
Dedicado especialmente para Juako por el contenido cultural de esta entrada. Por una parte no volveré a usar el Helio nunca. Yo creía que era inofensivo pero he visto un vídeo que me ha hecho creer que daña grabemente el cerebro. Aquí esta el vídeo:
Si. Es el subnormal de El canto del loco. Ahora me lo explico todo
Por otra parte dejo un vídeo de cierta divulgación científica sobre el helio
martes, 23 de octubre de 2007
Esto es un correo de parte del Annnnndres:
Los de la pancarta son jugadores de la Selección de Euskadi que la
semana pasada jugaron un partido contra Venezuela (en Venezuela).
La pancarta viene a decir "QUEREMOS LA OFICIALIDAD" (de la Selección de
futbol de Euskadi).
Ahora lee el pie de foto de un periódico venezolano. No tiene
desperdicio. 
lunes, 22 de octubre de 2007
Queridos amigos, enemigos, y alcornoques. Una vez mas estamos de enhorabuena. El grandioso Sobrino del diablo vuelve a la ciudad con doble sesión. 
El jueves tocará en el Tierra lasuite de la Avda Cesaraugusto a las 22:00 en solitario y el domingo en el Sherlock Holmes de Salvador Allende con el graaaaaaaaan Juakoooo Malavirgeeeeen a las 21:00. Por otra parte Juako estará el viernes en el Vinos Chueca, en Casetas. Ya sabéis que el Sobrino del diablo es un cantautor catalán de humor muy bueno que sale a menudo en la TV3 colaborando en diversos programas. Yo voy al del Jueves seguro y al del Domingo seguramente también. Hay que ir pronto pa pillar sitio y que te pueda vacilar este genio del humor cara a cara. Dejo un vídeo de la pareja en acción y otro de la TV3 haciendo un análisis de texto de corazón latino. Este ultimo empieza en catalán pero enseguida cambia a castellano
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